вторник, 5 мая 2015 г.

Цветы. Погружаюсь в Шекспира....

Здравствуйте!
Вот и май наступил. Тепло, иногда солнечно. Первые грозы. У одной чудесной барышни - день рождения. Для неё - брошь из фоамирана.

А это цветы к Первомайской демонстрации.
Три бессонных ночи. Одиннадцать штук. Сколько рулонов извела - уже не сосчитать.


Если бы не дождь, всё было бы замечательно... 

Чтобы "на майские" не сойти с ума от тоски и безысходности, погрузилась в Шекспира. 
Проглотила "Ромео и Джульетту", но перевод Пастернака не нашла, потому "прощайте, все прощайте, бог весть, когда мы встретимся опять..." пришлось выковыривать из памяти. В и-нет не пошла - книги люблю живые, в смысле, бумажные. У меня их много, я ж- училка лит-ры:))) Очень хотелось проститься навсегда. Но с оглядкой - вдруг всё же - нужна ещё... Пыталась найти ответы в "Гамлете" Но там те же вопросы - вечные - "Что он Гекубе? - Что ему Гекуба?.. А он рыдает..." В черноту и кровь "Макбета" не успела погрузиться - перелистнулись страницы на Сонеты... Но те архаичные переводы меня совсем не согрели - вспыхнуло в мозгу - Маршак! Да!!! Крохотный томик! Страница оригинала ( подумать только - когда-то я знала это наизусть! Двадцать пять лет назад...) и тут же перевод Маршака. И я пропала... Началось с 66 Сонета. Сначала пыталась воскресить в памяти - забыла две строчки третьего катрена. Потом пошла копаться в тонкостях перевода, в системе образов, в средствах художественной выразительности поэтической речи, в идейном, тематическом, метафизическом... Когда поняла, что читаю о себе - от озарения полились слёзы. Так лаконично и гармонично я сама о себе не могла бы рассказать, как мне обо мне же рассказали Сонеты. Не все. Не всё. Но в основном. Кое-что стало понятнее, кое-что огорчило. Порадовало, что не совсем испарился из моей головы английский, несмотря на предательство в пользу романских языков. Было ощущение, что нашла забытую часть себя, словно старинного друга встретила. Когда-то будоражили мозг вопросы был ли Шекспир, если был, то кто, если кто, то сколько их было и т. п., но теперь было совершенно всё равно - есть некий организм - Сонеты Шекспира. Они живы, они дышат по сей день, они разговаривают со мной - стоит только открыть книгу - на случайной странице - и - вот ответ. И вот уже пишу...


От чего меня спас Шекспир? Пусть это будет за чертой под словом "Дальше"...  Хотела стереть - в этот пост собирала свои жалобы на жизнь. Аж с марта. Не хочу стирать. Пусть будут: нельзя не помнить зла, чтобы добро лучше оценить. Добро же тоже будет. Ну, наверное... 
___________________________________




Хроника унижений.
Март:
Уволюсь  к чёртовой матери! Терпеть унижения за смешную микрозарплату...( Боже мой, в прошлый раз даже не сразу поняла - аванс пришёл или зарплата - так урезали, что стыдно домой нести...) Работать дома по ночам в выходные... С недогулянными и неиспользованными , но забытыми благополучно отпусками... С внеурочными заданиями  в ущерб рабочему процессу и личному времени... Работой по субботам без отгулов... Сплошное недовольство и упрёки, а то и ругань за то, к чему вообще не имею отношения... Есть ли предел моей бесхребетности и доброму отношению к людям?.. Что меня держит? Терем. Люди. Дети. Но сколько же можно рыдать?.. Дома - молчи, на работе - молчи... Мне даже не с кем поговорить... Уж не то, чтобы пожаловаться... Просто поговорить ... Те, кто жалуется мне на свои беды, вряд ли хотят слышать, что у меня тоже может быть что-то не так...

Апрель:
В этом месяце зарплату дали ещё на рубль меньше...
Неужели я не заслужила? Просто работаешь-работаешь - света белого не видя... По ночам сидишь - то цветы из бумаги на демонстрацию и голубей из потолочных панелей, то документы по своим мероприятиям, потому что на работе некогда - кому-то вечно надо помогать. А потом получать по первое число за кого-то же. Могла бы подработку брать, да ведь некогда - по этой работе не успеваю... К своему удивлению узнала, что творчество и педагогика - это не работа моя, а хобби. Работа - костьми ложиться на благо процветания... далее скучно и нудно - даже противно вспоминать, что пришлось услышать. Мерзко на душе...

Май:
К унижениям и неблагодарности можно привыкнуть. Просто надо поверить в слова : "Кто как работал, тот столько и получил..." Просто поверить, что ты безмозглое и безрукое ничтожество, которое бессмысленно мечется с девяти до шести, а потом ещё что-то дома ночами ваяет  по работе... На черта такая работа?.. Наверное я совсем ничего не стою, не умею, ничего у меня не получается, если - бог с ними, с деньгами - не в деньгах счастье - не заслуживаю устной благодарности за внеурочное ( просто услышать "спасибо" - уже приятно было бы ) и от недовольного тона до нагоняев за выполняемую работу. По интернету ходила шутка, что за зарплату в десять тысяч можно не только ничего не делать, но и немного вредить. Что бы такое придумать? Ну ладно, всё понятно, государственное бюджетное - ну нет у образования денег, но зачем унижать -то?.. Что меня погнало из свободных художников?... Стабильности захотелось? Трудовую книжку пристроить? Поднять престиж дополнительного образования? Кого-то чему-то интересному научить? Зачем загнала себя в кабалу? Почему не могу взять и уйти? Просто написать заявление и уйти???? Блин, у меня же уже на следующий год дети записались на занятия. Нынешние уже сказали пожелания по расписанию на будущий год... У меня ещё мастер-класс на Первое июня, у меня мастер-класс в детском доме... Авиамодельные соревнования........ У меня, у меня..................

... Что делать? Перечитать 66 Сонет Шекспира и в путь - к унижениям и неблагодарности можно привыкнуть. Главное, не верить, что ты полное ничтожество. Ведь в глубине души я не верю, что настолько плоха и бесталанна...


3 комментария:

  1. Юль!!!!!!!! базуку тебе надо вместо гитары

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ой, Наташенька, сынуля за меня "забазучит" - третье место по огневой подготовке занял... Горд, как орёл:)))

      Удалить
  2. :)))) Наташенька, спасибо!!! Таблеточки попью и всё уладится:))) Пустырник. Доступные цены:)))

    ОтветитьУдалить